Фраза «гоните друзей в шею» звучит довольно резко, почти жестоко. Особенно в возрасте за шестьдесят, когда телефон звонит всё реже, а старых знакомых становится всё меньше. Однако за этими словами скрывается не призыв к одиночеству, а глубокая мудрость, которую я осознала, наблюдая за одной историей. Давайте разберёмся, что на самом деле имела в виду Наталья Бехтерева и почему её совет остаётся актуальным и сегодня.
История, начинающаяся с недоумения
Я знала женщину, которой было почти восемьдесят. В молодости она возглавляла крупный коллектив, умела принимать решения и никогда не жаловалась. И вот однажды она прекратила общение с несколькими старыми подругами. Не со всеми — только с теми, после встреч с которыми она возвращалась домой совершенно опустошённой.
«Странно, — произнесла она однажды, — вроде бы просто пью чай, а ощущение, как будто разгружала вагоны».
Сначала это выглядело как обычная возрастная раздражительность, но вскоре стало очевидно: каждый разговор повторялся. Давление, таблетки, цены, новости о болезнях, бесконечное «раньше было лучше». И чем чаще этот сценарий повторялся, тем тяжелее становилось на душе. Чужая усталость постепенно оседала в её собственной душе.
Как устроен наш мозг и почему он реагирует на чужую тревогу
Мозг не различает, где наша боль, а где чужая. Когда мы долго находимся в окружении жалоб, раздражительности и безнадёжности, организм начинает привыкать быть настороже. Мы уходим после такого общения и неожиданно замечаем, что настроение ухудшилось, сил стало меньше, а будущее кажется мрачным. Хотя объективно ничего страшного не произошло.
Психологи называют это эмоциональным заражением. Настроение передаётся незаметно: сначала вы просто слушаете, затем начинаете соглашаться, а затем ловите себя на том, что сами произносите те же слова. Карл Юнг однажды заметил: «Мы становимся тем, чему уделяем внимание».
Что на самом деле имела в виду Наталья Бехтерева
Наталья Бехтерева говорила не о том, что человеку нужна изоляция. Наоборот, мозгу необходимы люди, разговоры, впечатления, новые задачи. Но существует огромная разница между общением, которое пробуждает интерес к жизни, и общением, которое превращается в бесконечное пережёвывание старых тревог.
Можно каждый день проводить время в компании и постепенно угасать, а можно встретиться с одним человеком и ощутить прилив сил, потому что рядом с ним хочется читать, учиться, гулять, строить планы и смеяться. В этом и заключается парадокс старости: времени становится меньше, а ценность каждого часа — выше.
Какие друзья помогают жить, а какие — забирают силы
Есть друзья, после общения с которыми хочется открыть окно и вдохнуть полной грудью. Они могут делиться своими трудностями, но в их голосе всё равно звучит любопытство к миру. А есть те, кто годами повторяет один и тот же грустный рассказ, и постепенно этот рассказ начинает звучать внутри вас. Не потому, что они плохие, а потому что сами давно устали.
С возрастом особенно ясно понимаешь, что дружба — это не количество звонков и не число людей за столом. Настоящая дружба заключается в том, что после общения вам хочется жить. Когда вы не ощущаете себя старше, а, наоборот, живее.
Как беречь себя, не обижая других
Вот несколько простых правил, которые я вывела для себя.
Правило первое — честно себе признаться. После встречи с этим человеком я чувствую себя лучше или хуже? Если ответ «хуже» повторяется регулярно, это сигнал.
Правило второе — менять тему разговора. Если собеседник начинает бесконечную жалобу, мягко переведите разговор на то, что вас радует. Книга, которую вы прочитали, новое блюдо, которое приготовили, или просто солнечная погода.
Правило третье — сокращать время встреч. Вместо двух часов за столом — часовая прогулка в парке. Смена обстановки часто меняет и тональность разговора.
Правило четвёртое — если не помогает, отдалиться. Это не жестокость, а забота о себе. Иногда отдаление — это способ сохранить себя.
Фото: itar-tasskuban.ru